Bonsoir chers lecteurs! Wow je sors de mon coma de blogueuse en ce beau dimanche soir pré-électoral pour me soulager et je dirais même, péter une mini-coche. Oui oui, juste une mini (je vous épargne puisque ça fait un bout que vous ne m’avez pas lu et je veux quand même pas faire crasher les statistiques de ce blog!)

C’est de l’accumulation vous me direz, mais tantôt, à quatre pattes en train de laver mon plancher pour la 4ème fois aujourd’hui au même foutu endroit, j’ai comme pondu dans ma tête cet article et juste à y penser ça m’a soulagé haha!

Mamans et papas de jumeaux, je nous déclare LES ROIS ET REINES DU NETTOYAGE!

Quand on attends des enfants, on se prépare mentalement à ce qui vient avec: couches, pleurs, nuits ou pas de nuits, maladies, etc. Pour ceux qui sont présentement enceintes, vous pouvez ajouter à votre liste : nettoyer. Nettoyer quoi? Tout en double! 2 fois plus de vêtements (surtout si comme moi vous êtes les chanceux parents de bébés qui régurgitent en fou), 2 fois plus de pablum partout sur le mur, 2 fois plus de cacas qui débordent de la couche, 2 fois plus de bave quand les dents commencent et la liste ne s’arrête pas là.

Toi qui lit cet article qui est célibataire ou en couple sans enfant, tu te dis “Ben voyons Marie, paye toi une femme de ménage”! Vous pensez que c’est si facile? Ben non! Une femme de ménage c’est très pratique 1 ou 2 fois par semaine, le problème c’est qu’il faudrait qu’elle soit là pour les 3 repas et les collations pour que je garde un semblant de maison propre.

Pu capable de me mettre à 4 pattes après chaque repas pour nettoyer le ravage de sauce à spag ou le lac de ketchup sous les chaises hautes. Tiens, je vous ponds un top 5 de ce qui me fais rager le plus:

1: Les odorants. Ce sont les dégâts qui non seulement sont décourageants car la tâche semble longue à première vue, mais en plus, ils vous ragoutent à un point tel que vous devez vous efforcer pour ne pas vous-même être malade. Le meilleur exemple et très difficile à battre: le combo mouffette + vomi. Il y a de cela 2 ans, les filles devaient avoir 1-2 mois, il est presque 1h du matin et les bébés viennent de s’endormir. Elles sont toutes emmaillotées une à côté de l’autre dans le parc et on s’apprête à aller les coucher. Une forte odeur de mouffette semble venir de l’extérieur de la maison. Mon chum me demande: est-ce que le chien est dehors? Je lui réponds: merde oui! Il court voir dehors et reviens en sacrant car Maya a pris une douche de jus de mouffette. Au même moment, Laurianne tourne sa tête vers la droite et vomi sur Juliette. Comme si ce n’était pas assez, Juliette se tourne vers la gacuhe et vomi sur Laurianne. AWESOME super combo! Je regarde mon chum et lui dit: je prends le vomi tu prends la moufette? Sérieusement…

2: Les chiants à ramasser. Il y a des aliments qui sont vraiment mais VRAIMENT chiants à ramasser. Ce n’est pas quelque chose qu’on sait, ce n’est pas quelque chose que l’on lit dans les livres de maternité, c’est quelque chose qu’on découvre sur le tas, quand t’as les 2 mains dedans. Les meilleurs selon moi? Facile: la famille du maudit riz, cibole d’orge perlé et fucking quinoa. C’est vraiment la merde à ramasser, de 1 ça colle, de 2 c’est petit et de 3 ça semble jamais vouloir adhérer au linge que tu prends pour le ramasser! Je souligne aussi la superbe performance de la banane qui non seulement colle TOUT ce qu’elle touche, est visqueuse, glisse facilement des petites mains de bébés et malheur à celui qui l’oubli car elle devient noire et sèche et devient 10 fois plus difficile à enlever. Les céréales pour bébé aussi, DE LA MARDE surtout dans les cheveux.

3: Les meubles à racoins. C’est certain que quand tu achètes tes chaises hautes tu te dis: il faut que ce soit facile à nettoyer. Mais en réalité, TOUTES les chaises sont de la marde à nettoyer et à moins d’avoir une chaise totalement ronde qui à l’air d’un oeuf, c’est certain que tu vas devoir frotter un coin impossible à atteindre un jour.

4: Les bavettes. Vraiment pratiques pour ne pas tacher les vêtements, mais préparez vous à les nettoyer autant de fois que vos petits mangeront…fois 2.

5: Les foutues débarbouillettes. J’en ai des centaines on dirait, on les passes toutes chaque semaine, on en oubli toujours une quelque part toute crotée…pu capable.

En passant, si vous êtes du style nettoyeur toujours prêt (ce qui veut dire que dès que bébé échappe une petite graine de toast ou une goutte de lait sur la table, vous passez avec un linge pour essuyer), je vous dit tout de suite: ABANDONNEZ! Que vous nettoyiez votre bébé ou la table 20 fois pendant le repas, vous devrez quand même le refaire à la fin, mon conseil est donc: attendez à la fin pour nettoyer 1 fois comme il faut! J’ai réussi à convertir mon chum, ça lui a fait gagner beaucoup de précieuses minutes de vie haha!

Bref, je suis tannée de frotter. Le même 3 pieds carré de plancher de bois franc chaque jour, les mêmes lattes que je connais par coeur. Est-ce que ça va finir bientôt cette phase de tout lancer par terre?

SVP encouragez-moi je désespère…

Faut dire qu’à côté des crises de bacon chaque matin pour pas mettre son habit de neige, le nettoyage, c’est vraiment de la petite bière dans le fond…