J’ai longtemps hésité à écrire un article sur le sujet. Après beaucoup de réflexion, ça y est, je me lance. C’est un sujet pas évident, mais je suis prête et surtout je crois que je ne suis pas la seule à devoir faire face à cette situation :

Comment arriver à être un bon parent quand l’un des nôtres n’a pas été à la hauteur ?

Certains seront choqués par mes propos au courant de cet article et je m’en excuse d’avance. Je ne fais pas partie des gens qui se doivent de respecter leurs parents simplement parce que ceux-ci sont leurs parents. Mettre un enfant au monde selon moi ce n’est pas tout. C’est aussi l’accompagner à devenir quelqu’un de bien, c’est l’aimer et être à ses côtés pour l’aider à affronter ce qu’est la vie.

Pour vous mettre en contexte un peu. Mes parents m’ont eue jeunes ,j’ai toujours été très proches de mes grands-parents, car mes parents étaient instables. Ils se sont séparés j’étais encore un bébé. Depuis toujours j’ai ma chambre chez mes grands-parents et quand j’étais petite je disais que j’allais chez maman, chez papa et à la maison ( qui était en fait chez mes grands-parents). Mes parents changeaient constamment de conjoints . À part mes grands-parents paternels, rien n’était stable autour de moi.Quand ma mère a déménagé à une heure trente de route de mon père et ses parents ma petite vie d’enfant de 6 ans a basculé. Elle voulait probablement refaire sa vie, mais avait mal choisi son homme. Un gars violent envers elle qui en fait beaucoup trop voir à mes yeux d’enfants. Avec cet homme elle à eu deux garçons. Malgré le contrôle constant de son chum et l’instabilité mentale et émotive de ma mère, je me faisais à cette vie. Après tout, je ne connaissais pas autre chose. Pour moi tout était normal. En vieillissant, j’ai commencé à réaliser beaucoup de choses. À presque 13 ans quand son chum l’a quitté ma mère est devenu folle. C’est à ce moment-là enfin que ma vie à enfin pris une tournure positive. Je l’ai quitté, j’ai décidé de l’abandonner elle,mes frères, mes amis et je suis déménagée chez mes grands-parents. Je me sentais si coupable de laisser mes demi-frères là-bas.. Un moment très difficile pour l’adolescente que j’étais, mais depuis le temps que j’y rêvais secrètement. Je savais que c’était pour le mieux.

Ma mère me téléphonait au début, puis un jour plus rien elle avait changé de numéro sans m’avertir. Cette situation à été très dure pour moi, malgré tout la vie continuait. Puis quelques années ont passées et nous avons repris un peu contact vers mes 16 ans. Ma mère a tout manqué de mon adolescence, l’école, mes inquiétudes, mes joies,mon premier amour, mon bal, mes peines, etc. Je lui en ai beaucoup voulu, mais malgré tout elle restait ma mère. Je lui ai toujours parlé malgré toute la peine qu’elle m’avait causée au cour de ma vie. Je faisais comme si de rien n’était parce que c’était ma mère !

Puis vint mon 22e anniversaire elle m’avait rendu visite pour l’occasion. Quelque temps après cette visite, je lui ai téléphoné pour sa fête : ah non pas encore! Son numéro n’était plus en service. Je me suis dis qu’elle venait de le changer et qu’elle allait m’appeler bientôt. Puis les jours, les mois et les années on passé et à ce jour toujours pas reçu de coup de fil.

Difficile encore aujourd’hui de comprendre comment elle arrive à vivre ainsi loin de moi sans nouvelles. Elle sait via mes demi-frères que j’ai eu deux bébés. C’est à rien y comprendre. Je n’ai jamais pu partager avec elle mes chagrins d’essais bébé infructueux, la joie quand j’ai su que j’étais enceinte, l’annonce des jumeaux et encore moins la naissance de ceux-ci. Vivre sans mère ce n’est pas toujours évident. Mais je crois qu’un jour se rendre à l’évidence que notre mère ne sera jamais ”normale” et positive dans notre vie est sage. Je crois que ma mère ne m’a jamais réellement aimée. Elle n’a jamais placé sa vie et fait les efforts qu’il faut pour moi autant bébés que maintenant. J’avais à peine 3 jours quand j’ai passé ma première nuit complète chez mes grands-parents. Quand j’ai appris cela j’avais mes enfants et j’arrivais tellement pas à comprendre. Elle n’a pas fait un post-partum rien de ça comment à t-elle pu?

En fait toute cette histoire pour vous faire comprendre à quel point pour moi être une bonne maman est important pour moi. J’ai si peur d’échouer parfois. Je sais que jamais je ne serai elle, mais c’est si difficile de ne pas y penser. Ceux qui ont eu des parents disons, ordinaire êtes vous comme moi ? Ne pas reproduire les erreurs de ceux-ci, toujours se demander si on est à la hauteur, etc…

Je fais mon maximum avec mes jumeaux et j’espère sincèrement qu’ils trouveront plus tard que j’ai été une bonne maman. Pour moi leur offrir une vie stable était une priorité, je ne voulais pas avoir des enfants dans les mêmes conditions que j’ai été élevée. Ma plus grande peur est que mes enfants ne m’aiment pas. Certains diront ” voyons c’est impossible de ne pas aimer sa mère.” Hmmm oui c’est possible, croyez-moi. Je ne déteste pas ma mère, mais je ne l’aime pas. Je n’aime pas la personne qu’elle est, je ne lui souhaiterai jamais du malheur, mais je ne l’aime pas. En sachant que cette situation existe, j’ai peur parfois. Je sais que rien au monde ne ferait en sorte que je ne parle plus à mes fils, mais j’ai toujours cette petite inquiétude au fond de moi.

Pour moi être maman , même si ce n’est pas toujours évident, c’est le rôle de ma vie. Ma priorité est, et sera toujours, mes enfants. Je me suis quand même promis de ne pas m’oublier ,ni moi ,ni mon couple. Je veux une vie équilibrée et je crois que j’y arrive assez bien jusqu’à maintenant malgré les hauts et les bas.

À tous ceux qui vivent leurs vies en fonction des autres, peurs de blesser, écoutez-vous. J’ai fini par comprendre que même si une personne est dans la famille,si elle ne nous apporte rien de bien, rien de positif pourquoi s’acharner à entretenir ce contact ? C’est pourquoi je n’ai jamais essayé de reprendre contact avec ma mère. Plusieurs je sais ne seront pas d’accord et je comprends, car je n’ai pas toujours pensé ainsi. C’est un cheminement rempli d’embûches, mais faire le deuil d’une personne même si elle est encore vivante est possible. Je remercie le ciel d’avoir mis sur mon chemin mes grands-parents qui ont si bien pris soins de moi depuis que je suis au monde. C’est grâce à eux aujourd’hui que je suis heureuse et que j’ai la vie que j’ai toujours voulu avoir. Je sais que je ne suis pas parfaite, mais je suis une bonne maman et je vais toujours faire les efforts nécessaires pour le rester, quoi qu’il arrive. J’ai la chance d’avoir une famille, un conjoint et une belle famille formidable qui s’occupent bien de moi et de mes petits trésors. Être parent ce n’est pas facile, trouver les ressources et bien s’entourer c’est la clé à mon avis. Merci la vie de m’avoir permis de vivre cette grande aventure qu’est d’être une maman !